知乎-泪流满面（3 / 4）

比苏美当年还厉害，苏美至少可能在媒体上互相骂。他不看我，不跟我说活。在他陪产假的十多天里，吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来，我按照我的习惯，照顾小女儿，坐我的月子。后来他上班了，更说不着了，我反而松了口气，靠着我爸爸照顾我，我反而轻松了，我可以一个人照顾两娃，我爸爸帮做饭和接送上学就行了。我也不想理他，实际上也理不过来。大女儿每天黏着我睡，闹读书讲故事，小女儿刚出生更需要呵护，照顾两个娃已经用完我的精力。

他是在斗气，我却是在求生。我不知道产后抑郁的标准是什么，好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看，想孩子了，我又自己回来了。我知道，我自己没有妈妈了，再也没人不计条件、不求回报地爱我了，我不能让我的孩子也没有妈妈。

后来，小女儿三个月时，丈夫终于跟我说话了。快过年了，丈夫要回去过年，意思就是回去道歉，我产假结束后接公公婆婆来。如果不能，也就不让外公照顾，请保姆，或者像二嫂那样辞职自己带，两边老人都不要，才公平。

那一瞬间我不知道在想什么。我只能妥协，我不能辞职。工作是我生活的底线，没有收入更加惨，即使为了两个孩子也绝对不应该辞职，减少收入贻害无穷，这个道理绝对不会错的。但是我仍然觉得很委屈，脑袋乱糟糟的。糟糟的。

很意外，当时我是在想我妈妈。我妈妈要是在，我应该可以有一点心理上的依靠，有一些底气，有一些希望吧。我哭了很久，我蹲在马桶上哭，我哭着叫妈妈，妈妈妈妈，我不是好女儿，妈妈我该怎么办，我太坏了，我是不是什么都很失败，我想你了。我哭的时候，丈夫在外面说，现在哭什么？之前不是很牛B吗？大女儿开门进来，抱着我，嫩嫩的声音问我，妈妈别哭了好不好。抱着她，我找回了一些理智。

对，我没有妈妈了，我只有爸爸了。如果我还有妈妈，如果我离婚后，起码我爸爸会没那么辛苦，没那么心疼，孩子有外公外婆带，可以的没问题。我宁可自己受委屈也绝对不能让他为我伤心。既然不敢离婚那就洒脱一些吧。

4月下旬，把公公婆婆接来了，我产假结束要回单位上班。因为疫情，丈夫很久不能回家了。我谨记着生活里公公婆婆平时不吃这个、不吃那个的习惯，平时早晚问好，时常想着他们生活缺什么，多买多送，下班后带着他们和两个女儿一起散步，尽力表达友好，摸索着相处。上班时忙的像陀螺，下班后却比上班更像上班，更累。白天外公接送大女儿，公公婆婆照顾小女儿，我上班时带吸奶器，再忙也抽空吸奶后放保冰袋里，回家由婆婆温奶给小女儿吃。看起来生活又平淡安稳了。

知道我家情况的同事说，你一个人照顾着三个老人，两个小孩，戏称“你背大包来上班的样子像打仗冲锋一样”。

超级富豪抢不到全球唯一定制版的1亿游艇、而只能退而求其次买那台8千万的游艇，超级富豪很失落很难过。而我这样的普通人，为了一日三餐正在挣扎，买条100元的裤子都想前想后，超级富豪因为游艇很失落很难过这件事，我这样的普通人怎么去理解？怎么去共情？

公公婆婆丈夫的生活态度，之于我和我爸爸，就像超级富豪之于普通人。公公婆婆有6个子女、4个孙女1个孙子、4个外孙1个外孙女，人多自然就选择多依靠多，这个儿子不好了，这个儿媳不满意了，随时去另一个。和二嫂闹翻后搬出来，一开口他们就几个子女凑钱买了隔壁一套单间小房子住着，可以继续经常看孙子，潇洒。

我爸爸只有2个女儿。我妈妈去世后，他依靠着我生活，退休金也全都拿出来支援我买学区房，写我们夫妻名字，今年连唯一的弟弟也就是我叔叔也去世了，亲人越来越少，只能依靠我。可是，