第4章（2 / 3）

都红了。

临走前还将他书柜上最喜欢的一个手办送给了我，让我好好保管。

我笑着点头答应，那是一个很可爱的草莓熊，我最喜欢草莓熊了。

我很喜欢他家，喜欢那个阳台，也喜欢翻阅他的书，我还会再去，因为就这样觉得，他是属于我的。

当时我居然真的认为他是属于我。

我们两个人有那么多不同，不管是性格、脾性，家庭，还有其它种种。

然而那一刻，我是如此肯定。

这个人是属于我的。

我在另一个城市复读高三，后来顺利考进了梁琛为我挑选的大学。我再也没有见过他，也没有听说过他的消息。

我打过很多次他的电话，都没有人接。母校四十年校庆的时候我回了趟重庆，和高中同学聚会，才知道梁琛去世两年。

班长在饭桌上告诉我，说：“梁琛啊，他早就去世了。”他的语气平淡又惋惜。

我彻底说不出话来了。

我不知道是怎么结束的聚餐，怎么离开的，又是怎么在家的街道下号啕大哭。

我意识到“再见”两个字的含义。

特别的难过，我们两三年没见面，我以为他去北京奔赴前程，他很厉害的，他应该永远向前奔跑，而不是停留、消失。

这实在是让人难过得不知所措……

还不如告诉我，他已经意识到我的不好，决定远离我，逃离我。

我抬起头，望着远处闪烁霓虹灯的大厦，然后低下头转移视线。那一刻，有想过从天桥上跳下去，我终究没有勇气。

高中聚餐回来，很长一段时间我的状态都很低迷。我逃避了很多事情，说来还蛮有意思的，在我最迷茫的时候，我并未忘记早起上课，并没有忘记学习，每天都去图书馆，自然而然的将梁琛想象在身边……我知道他已经离去，只是我从未觉得他真正离去。

自此之后我决定把自己活成梁琛。我想要去北京，我想要去梁琛那样的学校，我想要成为他。

这个念头如此的荒谬。

可我太需要梁琛了。

接下来的日子，上课我会占据两个位置，去图书馆我也会占据两个位置，我会自说自话，自己给自己讲题，自己把自己讲明白，我时常看见他皱着眉头有些无奈地看向我，背后是明媚的阳光，衬得他愈发飘渺空寂。

我是后来才知道的。那段时间是我病情最严重的时刻。

抑郁症发作的滋味不好受，白天能够从容微笑，晚上抓着头发恨不得撞死，时常失眠到半夜，很累，很疲倦，不想跟任何人交流，也不愿意倾诉。

时常幻想梁琛陪伴在我身边，我蜷缩在他的怀中，我久久凝视着他，亲他，吻他，在夜黑中听着他的呼吸。

我喜欢在黑夜安静端详他。他看见我，眼睛会突然亮了一下，好像很高兴的样子。

晚上我们聊了好多，我告诉他我的规划，我说我要去北京，他让我好好努力。

屋内的温度很低，乌漆麻黑，窗户一直拍打，下雨小雨，我们就这样蜷缩在被子里，就这样互相依靠。

我随口问了他一个问题，我说：“我没有你那么聪明，我能够考上北京吗？”

他毫不犹豫地说：“可以。”

我又说：“你放弃我吧，我没有你想的那么好，真的。”

他把我抱在怀里，以一个保护者的姿态，在我的头顶说：“那你现在记住，我把我所有的好运都给你——我也是你的。”

他说得云淡风轻。

后来，我就决定考研。

我在重庆一所普通大学，